Yin y Yang

¡Qué tristeza destilan mis escritos de hace un tiempo! Ahora no me siento así. Actualmente me siento más alegre y serena, será que me hago mayor y quizás también más calmada y ... ¿por qué no? ... más sabia. Será que me llegan los ecos del más allá y puedo contemplar mi vida desde otra perspectiva más completa y ecuánime. Es como si tras haber peregrinado un largo y arduo camino, me parase a contemplar desde lo alto de una suave colina el escarpado sendero recorrido, sabiendo que el final del trayecto está más cerca. Ya no duelen las heridas de los pies, que han ido cicatrizando poco a poco, ni maldigo los contratiempos que he tenido que afrontar en ciertos tramos, ni lamento no tener o no ser lo que hubiera imaginado mejor y más valioso. Por el contrario, me siento agradecida, bendecida y muy afortunada de haber llegado hasta aquí, a pesar del dolor y de las heridas, que ahora entiendo, forman parte de la experiencia de vida. Ya no comparto ese sentir que me llevaba a escribir sobre pozos profundos que nunca se llenan. Siento que mi vida está llena de tesoros, pero también me siento más ligera, pues ahora el vacío es libertad, y no dolor. El vacío es fértil y no estéril. Es un vacío que me libera de ataduras y me acerca a lo que realmente soy. Atravesé muchas noches oscuras antes de abrir los ojos a un amanecer luminoso y radiante. Hoy siento que estoy donde me corresponde estar, haciendo lo que he venido a hacer y todo es más fácil. He visto y reconocido a mis personajes y también les he perdonado y ofrecido amor y comprensión. Por eso me siento agradecida. Se que el camino aun no ha terminado, que debo enfrentar momentos de dolor, de duelo... momentos sombríos. Eso forma parte de la vida que pactamos vivir. Sin embargo, creo que a partir de ahora no va a ser igual que antes, pues algo ha cambiado y es mi comprensión profunda, mi visión, sobre la vida y la muerte.

Como el agua

Mi niña se abre camino

como el agua entre las piedras

en busca de su destino.

Trepando como la hiedra

por la pared escarpada

de la vida

26/11/22

No recordaba haber escrito esas líneas más arriba, pero las dejo ahí. A la derecha de la página del blog veo la fecha, 31.08.22. Hace tres meses ¿y ya lo he olvidado?

mi niña... camino ... piedras .... vida ...

pared ... agua ... hiedra ....

...

Perderte, perderme, borrarte, borrarme, lograrlo, olvidarlo...

sentirte, sentirme, esquivarte, esquivarme, culparte, culparme ...

me extraño, me alejo, te evito, te miento, me ignoro y te ignoro ...

Como el agua se cuela entre las grietas, se desliza entre los dedos y se derrama ...

Así se derraman las horas, las horas del día y de la noche, las horas de la vida entera...

Así se derraman las lágrimas en el pozo vacío de la existencia, en ese pozo negro y profundo, que nunca se llena.

Cumpleaños

 5/08/23

Al escribir arriba la fecha, a punto he estado de teclear año "63" en lugar de "23". Hace ya 60 años que nací. Sí, hoy es mi cumpleaños. ¡60 años! ¡Qué extraño se me hace ser una señora de 60 años! Es como si esa señora no fuera yo ... No sé explicar bien lo que siento. Puede que tenga el síndrome ese de la gente mayor, que sigue creyéndose joven. Leo en Google que se llama "midorexia". Hoy en día hay nombres para todo... O también puede ser que mi sentir sea de lo más normal, ya que 60 años es ya una edad que impone, eso no se puede negar.  

Hoy me siento muy indecisa (¿Solo hoy? - dice una vocecita dentro de mí - ¡Vamos! Sabes que no es que "te sientas" indecisa, sino que "eres" una indecisa desde que tienes uso de razón, si no antes... Jorge me ha preguntado qué me apetece hacer: si quiero ir a la playa o ir de compras. En este pueblo no hay muchas más opciones. Sin entusiasmo, he elegido ir a la playa. Me siento un poquito triste y me doy cuenta de que casi siempre me pasa, cuando es mi cumpleaños. Siempre ha habitado en mí un trasfondo de melancolía, un espíritu insatisfecho y contradictorio, en ocasiones bastante aguafiestas, cuando toca celebrar. En momentos festivos me suele invadir la tristeza y la apatía. Puede que mi niña interior estuviera esperando una fiesta sorpresa, regalos increíbles, una comida deliciosa que no engordara, un viaje fantástico, una reunión de todas las personas importantes de mi vida, un vale por todos los tratamientos de belleza que quisiera, un vale por todos los cursos que me apeteciera hacer, un sueldo vital,... Y aun de haber sido así, tal vez mi niña interior habría querido retirarse a un rincón a llorar o a regodearse en silencio con su desazón vital. No se...

Laura está en Dubai. Se ha ido a vivir allí por un tiempo indefinido. La sigo echando de menos. A final del mes pasado he estado con ella en el norte de Cerdeña, en la Costa Esmeralda, y hemos disfrutado mucho de estos días juntas en un entorno idílico. Las playas allí son preciosas, con ese mar de aguas color azul turquesa, frescas y transparentes que invitan al sumergirse en ellas y lo mejor de todo es que no estaba masificado, seguramente, por lo carísima que es esa zona. ¡Cómo echo de menos a mi niña!. Es una hija maravillosa y la adoro. 

Esta mañana hemos estado en Cabo de Gata, pero solo dos horas. Cuando ha empezado a venir la gente, nos hemos largado. Ya no nos resulta agradable, a ninguno de los dos, pasar las horas al sol, rodeados de gente bulliciosa, niños gritones y corretones salpicando arena, grupos de gente montando jaimas y comilonas con sus lorzas al sol, vociferando e invadiendo el espacio vital de otros, algunos de los cuales ni se inmutan, acostumbrados quizás a esas maneras irrespetuosas. Yo lo llevo muy mal y por eso no suelo ir a la playa. Hace años que el verano se me hace largo y pesado. El calor fuera es sofocante. Hemos pasado ya tres o cuatro olas de calor, con temperaturas por encima de los 35 grados y la semana que viene se espera la próxima… Donde mejor estoy es en casa, con el aire acondicionado puesto. Al final me paso las horas leyendo, sentada al ordenador, viendo series, películas y mirando las redes sociales. Esto último hace que me enfade conmigo misma y tome repetidas veces la decisión de dejarlas de visitar, ya que me parece una pérdida de tiempo tremenda y me hace pensar que estoy bastante deprimida, cuando me sorprendo a mi misma pasando de una imagen a otra, de un post a otro, casi compulsivamente, sin detenerme en nada en especial. 

Ya dejo de escribir por ahora hasta otro rato. No se cumplen 60 todos los días y quería dejar constancia del paso de este día. Probablemente hoy, antes de ir a la cama, escriba unas cuantas líneas más para rizar el rizo. 

Esto que escribo, lo escribo para mi misma, para la Elena de 60 años que soy hoy. Creo que ahora mismo, mientras escribo, entiendo por qué lo hago. Es mi regalo a Elena, la mujer que hoy cumple 60.

Hola Elena, soy "alguien" que te ve desde otro lugar. Alguien que te aprecia, aunque tu no lo sepas. Quiero darte ánimos para continuar y recordarte que no estás sola. Quiero invitarte a calmar tu espíritu, a tener confianza y no dejarte llevar por el miedo. Ten calma, porque todo va a salir bien, Elena. Todo saldrá bien... 

¡Vamos a la playa!

¡Vamos a la playa!

 Vámonos esta noche a la playa,

A la playa grande, a la playa chica,

Con la marea baja, con la marea alta,

Con el agua fría, con el agua tibia,

Con la luna nueva, con la luna llena,

Vámonos... como sea... ¡Vámonos!

Vámonos corriendo, que se acaba el tiempo. 

No olvides tu risa, yo llevo la mía,

Preparemos todo. Ya tengo la lista:

Lágrimas, sonrisas, besos, chapuzones,

Piel, lluvia de estrellas, olas, revolcones,

Espacio, silencio, brillos y destellos,

Roces, sensaciones, caladas, anhelos,...

Vamos a la playa, que se queden ellos...

Vamos esta noche, que se acaba el tiempo.

 

El Ego se ha vuelto muy poderoso

Hoy escribo después de mucho tiempo sin asomar por aquí. Incluso después de una pandemia, de la que estamos saliendo poco a poco, que nos ha mantenido sumidos en un encierro de casi dos meses.

La vida es un misterio. La muerte es un misterio. 

Caminamos a ciegas. No recordamos - si es que se trata de recordar - de donde venimos ni a donde vamos. Qué hubo antes ni qué habrá después. Qué sentido tiene atravesar todo este camino de placer y dolor, incertidumbre, logros y pérdidas, éxitos y frustraciones, amor y desamor. 

Nos resistimos a morir, por miedo a la vida y a la muerte; por miedo a perdernos para siempre, aun habiéndonos perdido en vida. Nos distraemos por el camino, involucrándonos en escenas y escenarios, proyectando y recibiendo proyecciones, creyéndonos las historias que escuchamos y que nosotros mismos nos contamos, argumentando y justificándonos... Los sentidos nos conducen aquí o allá, las emociones nos arrastran de un lado a otro, arriba y abajo, hasta caer derrotados sobre nuestra propia sombra. El grito se ahoga en la garganta. Los brazos se proyectan hacia un cielo esperanzador, pero que no deja de ser una gran incógnita. Quién proyecta la película? Soy yo? Son todo proyecciones de mi misma? Soy TODO lo que existe? Intuyo que así es. Por eso me veo en los ojos del otro, en la flor, en la nube, en el pájaro que vuela. 

Aun así, la vida sigue doliendo y el ego se resiste a perder su poder, su imagen, su autoridad. El ego se ha hecho muy poderoso.

Dejadez

Hace muchísimo tiempo que no escribo, quizás sean ya años. A veces me sorprende comprobar que han pasado varios años desde que sucedió algún acontecimiento que se me antoja reciente. Así se va pasando la vida.
Desde mi última publicación en el blog hasta el día de hoy se han ido ya personas muy cercanas: mi padre, mis suegros, algunos amigos y conocidos... Ya son muchos los que están al otro lado y sólo forman parte del recuerdo, unas veces dulce y otras amargo.

También ha habido cambios importantes, como mi reciente mudanza. A final de junio me vine al piso que mi marido compartía con nuestra gata Chloe, con mis tres gatos, Lucas, Nina y Simba, y mi perro, Beni, y aquí seguimos, esperando poder mudarnos todos juntos de manera definitiva (si es que se puede decir eso) a una casa que hemos comprado y donde aún estamos haciendo algunos arreglos, que parecen no terminar nunca.

Mi marido es reacio a los cambios y en eso no nos parecemos nada, porque a mi los cambios me gusta hacerlos rápido, sin demora, sin mirar hacia atrás. Sin embargo él sufre cada vez que debe alterar su rutina diaria y ahí chocamos.
Si por mi fuera, ya me habría mudado hace un mes y habría ido haciendo todos los arreglos una vez dentro de la casa. Aquí estamos cuatro gatos y un perro como sardinas en lata, algo agobiados y malhumorados.

Todas las mañanas salgo a pasear por el monte con Beni, mi fiel compañero. Vamos Beni y yo con otros dos amigos y sus perros, por la zona norte del pueblo, pegada a los montes cercanos. Por allí el paisaje es el típico de aquí: monte pelado salpicado de matorrales, algunas hierbas aromáticas, como tomillo o salvia, alguna higuera, alguna mata de hinojo... Lo que podría ser un paseo muy placentero es, la mayor parte de las veces, un paseo bastante desalentador, y no por la compañía, que es muy grata, sino por el escenario.

Ascendemos desde Aguadulce centro, donde hay un puente que cruza una rambla. A pesar de ser un lugar céntrico está totalmente abandonado, descuidado, lleno de basura entre la que sobreviven colonias de gatos famélicos y sucios, que han tenido la mala suerte de nacer en este entorno hostil, donde quizás no sobrevivan más que un par de semanas, o con buena o mala suerte, meses. A un lado del puente, justo por donde pasamos para subir hacia el monte, hay una gran chabola, donde parece ser que habitan tres indigentes. Alrededor de la chabola, montones de basura.

 A Beni le encanta pasear por el monte con sus amigos, Braco y Eri. Sube muy contento todas las mañanas. Sus ojos son los ojos de la inocencia. Para él la basura es sumamente atractiva, pues entre ella, con suerte, puede encontrar algún resto de comida asqueroso y medio podrido, muy apetecible, que yo, por supuesto, no le permitiré devorar! Debo estar siempre muy atenta a que este carroñero no coma algo que pueda perjudicarle.

Esa bolsa de basura de la foto a la derecha, contenía patatas podridas de la feria de Aguadulce, que tiene lugar a final de julio. Hace más de un mes que acabó, pero la basura, con los restos de lo que eran patatas y ahora se han convertido en una especie de fósiles, aun continúa ahí.

Todos estos edificios de la foto de abajo a la izquierda están en una calle bastante céntrica, que sube hacia el palacio de congresos. El camino desde donde está tomada la foto, es uno de los que transitamos por las mañanas. Los bordes están salpicados de escombros, basura, plásticos y todo tipo de desperdicios humanos.

En la foto de la derecha, la vista delante del campo de fútbol, justo a la derecha del puente llamado Venta Vitorino, que cruza la carretera principal en dirección a Almería, de la enorme chabola donde llevan meses viviendo unos indigentes. Está rodeada de basura. Muchas mañanas se les ve haciendo sus necesidades por los alrededores.

Cada día que paso por allí me pregunto, cómo es posible que se permita que haya chabolas en el centro de una población turística, en España, Europa, que presume ser un lugar civilizado.
También me sorprende que haya personas tan poco civilizadas como para vivir a gusto entre basura y desperdicios - y me refiero a los ciudadanos que habitamos esta población - y que no se haga nada, que no se proteste, que no se salga a la calle a quejarse por el estado de deterioro y abandono de calles, jardines, plazas, parques, edificios, solares... mientras el alcalde de Roquetas de Mar se ha ido haciendo cada vez más rico, robando a manos llenas ...

Y lo peor es que nos lo tragamos todo, instalados en una cómoda resignación, en la llamada "zona de confort". Nos quejamos entre amigos y conocidos, en el bar, en el parque, en el ascensor... pero somos incapaces de emprender acciones prácticas y eficaces. ¿Qué podemos hacer? - nos preguntamos. Seguro que hay algo que podamos hacer, más que callar y aguantar y quejarnos, al más puro estilo andaluz.

Varias veces he escrito en la página del Ayuntamiento, en la sección de incidencias, comunicando la necesidad de limpieza e informando (por si estuvieran ciegos) sobre el estado de deterioro y abandono. Sin embargo ni yo, ni otras personas que me dicen que también lo han hecho, hemos obtenido respuesta alguna.

Sirva este escrito personal sólo como desahogo sobre esta situación tan triste y desagradable, que es ver como decae en picado un lugar que pudiera ser bonito y agradable, por su emplazamiento al borde del mar, su luz y su clima.

Cómo conservar un punto de vista optimista sobre el planeta y el ser humano, cuando se ve cada día esta decadencia...? Muchas veces pienso que me gustaría mudarme a otro lugar más limpio y civilizado, pero mi marido tiene su trabajo aquí y hasta que no nos jubilemos, aquí estaremos. Mientras tanto me gustaría poder hacer algo positivo por este lugar... en ello estoy. Ojalá llegue un día en el que pueda publicar hermosas fotos de parques limpios y lugares hermosos para pasear.

El Mandala

El Mandala

La inspiración raramente llega.  Muchas veces estoy tentada de sentarme a escribir, pero entonces me invade una sensación de incomodidad, una especie de inquietud - ¿será miedo también? -  que me disuade del intento. Entonces me digo a mi misma que no me siento inspirada, que mejor esperar a que llegue la bendita inspiración, que nunca o raramente llega de por sí. Y es que me parece que  a la inspiración hay que buscarla. Que casi únicamente surge sobre la marcha, cuando uno se decide a no esperarla, a acometer la tarea creativa que sea y a aceptar que no siempre va a surgir de ella una obra de arte excepcional, sino que el simple acto de crear ya es sagrado y suficiente, es decir, tiene sentido y merece la pena.

Es un planteamiento muy budista, que comparto profundamente. El gusto está en la acción por sí misma, acompañada del sentir y de ahí surge la inspiración. Si pongo mi objetivo en la obra resultante, tendré mucho más miedo de acometer la acción, pues tenderé a pensar que estoy lejos de lograr alcanzar un listón tan alto como el que suelo imponerme. Y es que vivimos en un mundo masculino de competitividad en el que continuamente se habla de “resultados” en todos los aspectos; todo está orientado al resultado práctico, a la ganancia tangible, a la acción eficaz y productiva. Sin embargo, qué poco amor ponemos en la tarea de por sí. 

Hace tiempo compartí una foto en la que se veía un gran mandala de arena, creado con increíble minuciosidad y esmero por unos monjes tibetanos, que tras acabarlo, barrían sin dilación. Qué gran ejercicio de paciencia y humildad y que gran lección. Así construimos o se construyen nuestras vidas, como un gran mandala, que en algún momento será barrido irremisiblemente por una mano invisible, sin dejar más rastro que un leve recuerdo, que se irá difuminando con el paso del tiempo, como la arena del mandala se escurre entre los dedos…

Mi niña está contenta

Hoy mi niña está contenta

Hoy descubro con agradable sorpresa, que algunas personas han dejado comentarios en mi blog, animándome a seguir escribiendo. Siento una mezcla de vergüenza y satisfacción al mismo tiempo. La vergüenza de haber sido sorprendida en una intimidad, que en realidad no es tal, pues al escribir en un blog, estoy haciendo públicos mis pensamientos y con ellos parte de mi esfera íntima, aunque de alguna manera había dudado de que alguien fuera a leerlo… o secretamente creído que nadie se iba a tomar la molestia de detenerse a leer las elucubraciones mentales de una mujer desconocida, de una mujer como yo, o sea, a leer“mis cosas”.

Me doy cuenta de cómo estoy acostumbrada a hacerme invisible, de cómo mi ego tiende a quitarme mérito, a achicarme, a infravalorarme… Es esa vocecita que te dice: “¡Cuídado! “A ver si la niña se lo va a creer!” Pero resulta que esta niña tiene necesidad de creerse que es buena, que es válida y que hace cosas bien, porque esta niña, a partir de algún momento de su infancia, empezó a creer que ella no valía nada.

Así que hoy mi niña está contenta. A ella le gusta escribir. También le gusta pintar, jugar, cantar, bailar, tocar instrumentos musicales. Le gusta la naturaleza: los animales, las plantas, … Los paseos por la playa cuando el sol no aprieta,…

Hoy mi niña está contenta. Hay una alegre campanilla que resuena en su interior. 

Viento del sur

Viento del sur, llévatelo cantando

El dolor del sin techo, la pena del que vaga

Por este yermo páramo donde impera el olvido.

El olvido de si, la distancia hacia el otro.

Separación ficticia, creada por la mente.

Quisiera regresar al lugar del abrazo,

Donde este extraño sueño se esfume para siempre.

Y por siempre sentir el corazón que late

Un mismo corazón ,  radiante e infinito.